关于站长

站长冬焕的内心独白

    在我十七八多岁时，我感觉到自己喜欢男孩子，感觉到自己属于另一种人群，想想家庭、想想父母，生命是父母给的，这世上的常伦是只有阴阳交融才能创造出生命的，而我这算什么啊？我只有克制、克制自己的欲望。童年的我还算正常，办事总象个小男子汉，上山抓鸟、下海捞鱼，七岁已是游泳好手了，小伙伴们都把我当为首领。小学三、四年级时还对着墙上的女明星照片手淫，尽管对性还不算了解。小学五年级时我的心理就有些变了，每天上学路过一个海军军营，看到那些当兵的就想入非非，看到他们半裸的身体就想到他们的全裸。有一次和小伙伴们到海边游泳，看到三个二十几岁的小伙子赤身裸体在游泳，由于这个海边很偏僻，所以到这里游泳的男人都是裸游，当我看到这三个裸体小伙子时，我的心嘣嘣地跳个不停，浑身的血往上涌，当时我在心里自问我这是怎么了，为什么在公共浴池里没有这种反应，当时我是真的搞不明白我是怎么了。上初中时开始变得孤僻，把自己关进了自己的幻想世界里，没日没夜的沉浸在各种各样的淫秽书中，坐在教室中总是幻想，幻想着有强壮的臂膀为我遮风挡雨，幻想着有英俊男孩来到我的身边，幻想着…… 就这样学习一落千丈，性格变得极为内向，老师不喜欢我，同学也都不愿理我，我总是一个人独来独往，日复一日，月复一月，年复一年，没人关心我、没人了解我，只有大海最了解我，因为它无数次地接受了我的眼泪。
    十八岁那年，在一个人特别多的公共汽车上，被一个男青年抓住下体揉搓，当时我特别害怕，出了一身冷汗，但又有一种说不出的快感，可是一想起家庭、社会和别人鄙视的眼光时，我就控制住了自己，在车到了一个站点时我推开了那个男青年，匆匆跳下了车，在路上我有一种特别空虚的感觉，回家后一夜没睡着，难道我就这样痛苦下去吗？后来，我到了几家心理门诊，花了上千元钱，最后的结局一点没有改变，我只有把痛苦埋于心底。随着年龄的增长家里人开始给我张罗对象了，见了很多女孩我都是找各种借口推辞掉了。在我心里就是天上的仙女下凡我也不会动心的。
    有一天，我姨妈家给我介绍了一个女孩，人长得漂亮，工作也好，家庭条件也不错，可以说没有一点让你能挑出毛病来，在我和女孩接触的一年中，是女孩最快乐的一年，也是我最痛苦的一年。女孩每天都来找我，最后索性住在我们家，我只好把我自己的房间让给她，我睡在客厅里。一年中，我对她没有一点感情，她为我家里人做饭、洗衣服、打扫卫生，还为我洗内衣、内裤，可我对她还是没有丝毫感觉。在这一年的痛苦煎熬中，我想到应该和她分手了，再这样下去会害了人家。最后我鼓起勇气，找了一些借口和家人谈了要和女孩分手的事，女孩知道后伤心得哭了好几天，我姨妈家和女孩家的人都来向我评理，我当时真有种想死的念头。和女孩分手后感到心里有种平静的感觉，但喜欢同性的欲火整天燃烧着我的心，我该怎么办，该怎么办啊！夜里，我跑到了海边，对着大海放声大哭，我诅咒上帝为什么对我这么不公平，为什么要戏弄我…… 我哭喊着感到脑子里一片空白就瘫倒在海滩上，看看周围一片黑暗，只有大海在咆哮，好象对我说“来吧，到我的怀抱里吧”，我迷迷糊糊地向大海走去，冰冷的海水无情地向我身体涌来，海浪凶猛地一次次把我打倒，我清醒了，我不能死，我还年轻，我还没有找到我的爱，还没有感觉到爱的甜蜜。既然上帝把我的性倾向给颠倒了，那就让它颠倒吧，我要找到我的真爱，难道同性之间就没有爱情吗？难道同性恋的结局就是死亡吗？走我自己的路，让别人说去吧。
    第一次在同志聊天室聊天的时候起名---小雪，取意是我在一个大雪天出生，而且我特喜欢雪。遇到的第一个聊友叫男男，据他说他家是大连郊区农村的，在大连的一个工地干保安工作，我们聊得很投机也很开心，我以为这就是我所期待的真爱。
    后来我们见面了，他长得个子一般（能有173cm），眼睛不很大，看起来很好看，有一种说不出来的帅气，紧绷的肌肉、均称的体形，透出一种男人的阳刚之气。他留着小平头，一双有神的眼睛看得你心跳。我们就这样相识了。从认识他以后，我的心情特别的开朗，干起活来心里很舒畅，脸上总是带着笑，这可是从我十七岁以来从没有过的快乐。难道这就是爱？难道我恋爱了？从那以后我天天晚上到他工地值班室（因为他晚上值班），每次我们都聊到深夜，然后坐出租车回家（因为已没有公共汽车了）。我感到他人老实、诚恳，不是那种很乱的人，我庆幸自己找到了意中人，把我多年埋在心底的痛苦融化了。
    后来我们发生了性关系，这就是我的初恋，也是我第一次感到了性的美妙和快感，我已深深地爱上了这个美丽的男孩。有一次他说让我给他找一个好一点的朋友，我已坠入爱河，什么也不去想，我说：“你要什么我都会给你的”。就这样我从在网上结识的朋友中选了一个英俊的27岁小伙子，介绍给了他，从那以后他们接触非常频繁，已至于把我丢到了一边，我感到了事情的不妙，原先他经常晚上给我打电话聊天，现在也不打了，我给他打电话他总是说他那里人多，说话不方便，我清楚他已经变心了，我的心象压了一块沉重的石头，晚上翻来覆去睡不着，白天干活没一点情绪，有时我晚上偷偷地来到他值班室的窗前，看着他和那个27岁小伙在一起亲热的样子，我的心里有一种说不出的难受。由于我心里一直放不下他，就给他打了个电话，让他出来和我聊聊天，他说他已经爱上了那个小伙子了，不想再和第二个人接触。我想我们的感情已到此为止了，已经无法挽回了。但是，我每天脑子里总是想着他，什么也没心思干，有时自己按慰自己：人家都不要你了，你还这样单相思，有什么用呢，忘掉吧，忘掉过去的一切吧。后来的日子我控制着自己不去想他，再去找个比他好的。我先后又找了两个，虽然他们有些地方赶不上他，但人长得还是不错的，但在做了几次爱以后便都和我拜拜了，这以后我明白了，他们只是看中你的肉体，玩够了就换人，根本没有什么爱和感情可谈（后来才明白他们那是419），真是世人用鄙视的眼光看我们，而我们又那么得不自重，同志朋友们啊，你们到底在想些什么啊？从那以后我再没有找第四个，因为我是个特别重感情的人，我受不了再一次的打击，那样我会死的，我也看透了这些无聊的人。
    我克制着不去想我曾爱过的人，把一切精力都放在了电脑上，在各个同志网站我看到和学到不少东西，也了解到世界各地同性恋方面的事情，还建了自己的同志网站。我最爱看网上的同志文章，在“美少年天地”网站看到《践约》和《野性的爱》后，我的心绪久久不能平静，主人公那纯真的爱情让我羡慕，可以说，他们的爱情远远超过了自古以来异性恋间那些惊天动地的爱情故事，但我又为他们的不幸结局而惋惜。在《践约》文章里，两个主人公为了追求纯真的爱情，忍受着家庭和社会多方面的压力，张子卿为了得到那份爱，勇敢地公开了自己的身份，情愿从一个局长的宝座退下来，去深深地爱着他的小弟弟，在他深爱的人死去后，他也一口鲜血吐在了弟弟的坟上，追随他深爱的小弟弟而去，多么感人啊，这篇文章我看了一遍又一遍，这一切的不幸都是由社会造成的，难道社会就这样不容我们的存在吗？我们有什么错，我们又给社会造成什么样的危害？而异性恋间的种种罪恶又给社会、家庭、儿童造成多大的危害？
    坐在电脑前，看着那些感人的文章，我思绪万千，我多想有一个小弟弟深爱着我，我来呵护他、爱护他，永远相爱，也多想有个大哥哥来保护我，两人的世界好美啊，这难道只有在梦中才会有吗？上帝啊！真情在那里，你能告诉我吗？最后，我就用《践约》的篇首作为结束语吧。——这是上帝的失误，不是我们的过错。沐浴着爱情的众生呀，不要把对我们的残忍，做为你们“正常”的本钱。你们得到的是一个小小的满足，我们付出的却是毁灭般的哀痛。我们是不幸的群体，从未妨碍你们的生活。不求你们的关爱，只求对我们的漠视。对动物你们尚能想到保护，为何对我们采取的是赶尽杀绝？（冬焕于2002年2月18日草）冬焕QQ：290224751